Et voilà, après des vacances (loooongues, les vacances) bien méritées et un éloignement relatif du monde digital, me revoilà prête à reprendre une activité normale (si tant est qu’on puisse qualifier de normale une activité revenant à évoluer sur les réseaux sociaux). Et c’est avec un réel plaisir que je débute cette rentrée, non pas littéraire mais plutôt tardive par un petit plaisir des yeux pour mes comparses féminines qui sauront, je n’en doute pas, profiter du spectacle.

C’est Contrex (votre partenaire minceur, rien que ça) qui revient avec l’édition 2012 de MaContrexpérience. Et là, attention les yeux : on voit du vrai mâle, en chair et en os. Caliente !

Le short… C’est un peu le pendant city du maillot de bain. Le truc qu’on voudrait porter mais qu’on n’ose pas, because les kilos en trop, la cellulite, les jambes blanches… Sauf que cette année toutes les rédactrices de mode se sont passé le mot, complices avec des créateurs à tendance misogyne, pour nous convaincre que c’est LA pièce qu’il faut avoir dans son vestiaire été 2012. Soit…

On porte donc le short en ville. Un short qu’on ne porterait pas à la plage, soit dit en passant, pour éviter l’écueil trop souvent vu sur les adolescentes du short en jean effiloché avec un bout de fesse qui dépasse. Celui-là, merci de le garder pour la plage, ici o n’en veut pas. Bon, ok, je suis rassurée. Mais un short reste un short, qu’il soit de ville ou de plage, et franchir le pas à Paris, il faut oser.

Oui, parce que même s’il n’est pas ultra-court, le short a quand même l’inconvénient (quand il ne ressemble pas à une jupe-culotte – et on parle bien ici de short et non de jupe-culotte) de dévoiler une bonne partie de la cuisse, zone à haut potentiel problématique. Et même quand on en trouve un pas si court que ça, que de face il vous donne l’impression d’être une bombe, attention les yeux, le côté pile est généralement annonciateur d’un retour sur terre en mode accéléré.

Tout à coup le short n’apparaît plus comme une option envisageable, mais plutôt comme la tenue à fuir à toutes jambes, des fois qu’on essaierait de nous en coller un sur le fessier de force. Ou alors il faut penser sérieusement à changer les éclairages des boutiques, en espérant que la lumière du jour ne fait pas le même effet…

C’est dommage : elle était bien jolie cette petite combi-short Maje… (notez que ce n’est pas celle sur laquelle j’ai craqué, mais je n’ai pas trouvé de photo de la coupable : une petite combi-short très soirée, avec des zip aux épaules)

A dire vrai, même l’iPhone a peur de me donner les tendances météo des prochains jours : elles sont si mauvaises qu’il refuse tout bonnement de se mettre à jour sur Paris. Demandez-lui Rome, là, tout va bien, mais Paris, non : mise à jour impossible. Il faut dire qu’il doit craindre de passer (au choix) par la fenêtre / à la poubelle / sous un camion, dans un geste d’ultime désespoir de ma part. Ou comment ne pas accepter l’inacceptable…

Nous sommes donc le 19 juin, il fait moins de 20°C et dans deux jours ce sera l’été. Welcome to another dimension. L’année où l’été a disparu… Ca pourrait être le titre d’un roman. Tiens, puisqu’on peut dire adieu aux apéros en terrasse, je m’en vais l’écrire, ça occupera sainement mes soirées pluvieuses…

Un temps à ne pas mettre un ouistiti dehors. D’ailleurs, les ouistitis ne s’y sont pas trompés : vous en voyez beaucoup dans les rues, vous ? Non, c’est bien ce que je pensais. En revanche, des gens gris, tristes, qui font la gueule rapport au temps maussade (et oui : on s’adapte), ça il y en a à foison. Tout ça va réjouir l’industrie pharmaceutique : je suis certaine que les ventes d’antidépresseurs ont largement augmenté depuis trois mois.

A vrai dire, même les shoppeuses les plus assidues semblent avoir jeté l’éponge. Les boutiques sont vides, et les soldes s’annoncent sous les meilleurs auspices : cette fois-ci, il restera de tout, dans toutes les tailles, dans toutes les couleurs. Ca va brader sévère dans les chaumières (euh, enfin dans les magasins, mais ça rimait moins bien).

Du coup, le programme de la fête de la musique risque d’être légèrement perturbé. Out les balades dans les rues au gré des cacophonies ambiantes, bonjour le bar de quartier toutes fenêtres fermées ou le coin de cheminée (vraiment, j’exagère..?). Imaginez tous ces groupes qui vont se donner un mal de chien, qui ont répété toute l’année et qui vont se retrouver à jouer devant tante Clothilde et cousin Valérien. Pas gai, tout ça.

Nous voilà donc doomed (l’expression anglophone est tellement plus parlante que notre “condamnés”) à ruminer sous la pluie, à broyer du noir sous les nuages (de même couleur) et à ne pouvoir que se réjouir à l’avance des vacances qui approchent. Ah, vous ne partez pas ? Condoléances…

Depuis le temps que ça dure, on devrait avoir fini par s’y habituer : il pleut. Comme hier, comme avant-hier, comme demain et après-demain aussi. Hier, on m’annonçait que Météo France prévoyait ça pour rien de moins que les douze prochains jours. 12 !!! Alors, les nappes phréatiques asséchées, c’est bien gentil, mais va falloir penser à pas trop abuser non plus. Depuis début avril où on a péniblement eu droit à 10 pauvres jours de soleil, one ne va pas me la faire : elle se sont bien renflouées, les nappes phréatiques. Limite elles déborderaient que ça ne m’étonnerait pas, tiens !

Toujours est-il que la parisienne ne sait plus où donner de la tête (et de la jupe / robe / tenue d’été qui, de toute façon, restent dans le placard). Chaque matin, c’est pareil : on espère que Miss Météo (quelle que soit la chaîne) se sera plantée dans les grandes largeurs et que le soleil sera au rendez-vous. Ne rêvez pas : il n’y a pas plus mauvais rencard. Frivole, il  fait de l’inconstance un mode de vie et ne se pointera jamais quand on a envie de le voir (c’est bien un mec !).

Nous voilà donc réduites, pauvres fashionizers que la mode n’a pas dressées à s’habiller en October-style au mois de juin, à hésiter des heures devant notre placard, incapables de savoir quoi mettre. Des minutes, que dis-je, des heures de perdues à se lamenter à base de “j’ai rien à me mettre”. Et pour cause : les sandales survivent mal au climat breton, surtout à Paname (surtout si ce ne sont pas des méduses).

Pour palier au trop-plein d’humidité, voici le B.A.-BA, ou comment survivre en milieu aquatique parisien :

1. La jupe courte tu oublieras : c’est le printemps, la semaine prochaine l’été fera son apparition, mais ne te leurre pas, les saisons ne veulent plus rien dire, Ginette, alors enfile un jean, c’est plus secure. Et pour tuer la polémique dans l’œuf : non, on ne porte pas de collants en juin !
2. Le jupon au fond du placard tu laisseras : c’est joli, un jupon, ça tiendrait presque chaud en cas de grand coup de vent, oui, mais ça traîne par terre, aussi, et quand ça passe par une flaque, ça donne vite l’impression que tu sors d’une poubelle.
3. Tongs et sandales tu regarderas mais ne mettras pas : à moins d’avoir envie de glisser dedans à chaque pas, et de pouvoir dire au sens propre '”je nage dedans” because elles seront pleines d’eau, tu leurs préfèreras une bonne paire de Converse. Ca va avec tout, les Converse, et ça a le mérite d’être étanche (qualité non négligeable par le temps qui court). Après, tu peux aussi te faire rapporter des éditions limitées du Japon (cf. photo)…
4. Dans ton sac le chapeau de pluie du planqueras : parce qu’un parapluie, une fois sur deux, tu l’oublies. Au café, au restau, dans une boutique (quoique, avec ce temps, le shopping n’est pas ta priorité), dans le métro… Alors que ton chapeau de pluie, il sera toujours là, prêt à être dégainé à la moindre averse (et Dieu sait qu’il y en aura). Bon, j’avoue : pour écouter ta musique, ça implique de lâcher ton casque pour revenir aux écouteurs avec son pourrave.
5. Bon, maintenant que tu as la panoplie, tu n’as plus qu’à te diriger dans des endroits au sec. Au choix : salle de ciné (ça tombe bien, c’est bientôt sa fête – au cinéma), théâtre (tu pourras faire semblant de te cultiver), musée (idem), bar à cocktails (ça réchauffe), boîte de nuit (ça aussi).

Avec un peu de bol, le temps d’assimiler tout ça, le soleil sera revenu et on pourra recommencer à parler tongs et crème solaire.

Photo de la Tour Eiffel : Christophe Jacrot

Souvenez-vous : pour certains, c’est “la musique du café”. Pour d’autres, un tube de l’été chanté par une blonde incendiaire à la voix un peu éraillée. Sam Brown n’aura fait qu’un succès, mais quel succès ! Son Stop a résonné aux oreilles de bon nombre d’amoureux transis et d’éternels romantiques en mal d’amour.

Un petit saut en 1988, année de la sortie de Stop.