Longtemps, vous avez pensé que l’imprimé panthère était réservé aux “dames” de la rue Saint-Denis. Puis, Kate Moss s’y est mise, et on a toutes voulu notre manteau de poule. Dont acte : toutes les marques, de la plus chère à la plus basique (oui, on peut être stylée sans claquer un SMIC) nous ont sorti des modèles aussi variés que, pour certains, farfelus.

Les saisons se suivent et se ressemblent finalement beaucoup en mode. Et l’imprimé animal, plutôt que de lasser, s’est imposé comme une tendance lourde, de celles qui ne vous lâchent pas. Et c’est tant mieux puisqu’on peut se rassurer en se disant qu’on n’a pas investi pour rien dans ce manteau qui a dû entraîner une recrudescence de chasse à la panthère - en peluche.

Alors comment fait-on, en 2013, pour sortir du lot ? Parce que si la panthère était osée il n’y a pas si longtemps, elle est aujourd’hui en passe de devenir aussi banale qu’un 501 à la belle époque. Les marques l’ont compris et nous inondent d’alternatives de choix : du dalmatien, du zèbre, du tigre… Il n’y a que l’embarras du choix pour se concocter un bestiaire fashion.

Et le coup de cœur de cette saison, c’est chez Maje qu’on le trouve (enfin, pour le moment, allez donc savoir ce que nous réservent les autres marques). Ici, point de tête de tigre imprimée (on a eu beau nous seriner que c’était soooo hype, je ne cautionne pas, sauf, peut-être, ce chouette t-shirt pour hommes déniché chez Abercrombie dont le coton tout doux est un pur bonheur), mais du zèbre. Oui, ma bonne dame : troquez votre panthère contre du zèbre, tellement plus tendance.

NB : notez aussi la touche python - indispensable - sur les baskets…

Mercredi 16 janvier : une semaine que les soldes ont démarré et pourtant toujours autant de monde dans les boutiques. A croire que les parisiennes se sont serré la ceinture durant toute la saison en attendant le moment béni pour elles d’aller farfouiller dans les boutiques à la recherche de la perle rare, celle qui va leur permettre de se dire “oh, comme elle est belle, ma nouvelle garde-robe ! Et puis, t’as vu comme j’ai économisé !!!”. Oui, les soldes ont cela de magique qu’ils permettent de gagner de l’argent en en dépensant, ou tout du moins de vous le faire croire, et c’est tout ce qu’on leur demande.

Les soldes, c’est l’excuse parfaite pour dilapider les jolis billets reçus au nouvel an. Somme toute, c’est un peu comme les ventes presse : on ne peut pas passer à côté et il en ressort toujours quelque chose de bon - plus ou moins, cela dit.

Donc craquage massif en cette soirée à Mango Opéra qui, à près de 20h, est toujours blindé (comme le Zara voisin, pas de jaloux). Des robes, des chemisiers, des paillettes, des talons en veux-tu en voilà, tous avec un magnifique prix barré de rouge indiquant que, mais oui, c’est une bonne affaire, peut-être même celle du siècle (sic !).

Evidemment, malgré un shopping intense outre-Atlantique (la West Coast a cela de magique - tiens, elle aussi - que le soleil vous pousse à investir dans du pull léger, du t-shirt déstructuré et des maillots de bain alors qu’il fait -7°C à Paris - si, c’est l’iPhone qui le dit ce matin), je n’ai pas pu résister à l’appel des sirènes de la mode discount.

Revue d’investissement réfléchi à moyen terme (la saison prochaine, ce sera encore d’actu):

La fourrure (ok, là c’est pas Mango, c’est ma botte secrète). Parce qu’elle tient chaud et qu’avec le t-shirt déstructuré (cf. ci-dessus), il vaut mieux s’équiper sévère pour ne pas friser la pneumonie carabinée option crève professionnellement handicapante (c’est qu’il faut travailler pour préparer la prochaine saison de soldes - c’est un cercle vicieux). Le must ? Le gilet qui tient chaud au dos et au cou (parce qu’on l’a choisi avec un large col qui dépasse de celui du manteau et tient bien chaud). Conseil du jour (que je suis sympa) : vérifier qu’il y a bien des poches, parce que beaucoup n’en ont pas et que ce serait dommage de se priver, non ? Conseil du jour (le retour) : ne pas faire comme moi et opter pour un coloris foncé. Parce que le lapin et le renard, qui font copain-copain pour l’occasion, perdent leurs poils (on pourrait presque penser qu’il y a concours) et que ça fait un peu “j’ai des poils partout et ce ne sont même pas les miens…”

NB : oui, la fourrure c’est mal, et je lance un appel à toutes ces marques qui rivalisent d’ingéniosité pour nous inventer des matières toujours plus techniques : vous ne pourriez pas nous faire - enfin - de la fausse fourrure toute douce et bien chaude à prix abordable (traduction : pas trois fois plus cher que la vraie) ? Merci d’avance…

Le t-shirt qui ne ressemble pas à un t-shirt. Explication : oui, c’est un t-shirt avec des manches, un col, un avant et un arrière, bref, un t-shirt. Mais pas un simple t-shirt. Non, celui-là, on n’ira pas faire du sport avec par exemple. Il est lâche, avec un col large (le col rond ras du cou, c’est pour les hommes qui ne veulent pas montrer leurs poils) et une matière fluide. Si en plus il brille, c’est encore mieux. D’ailleurs, le t-shirt, de nos jours, ne s’appelle plus t-shirt, mais top, rapport au fait qu’un t-shirt ça fait un peu ado attardé qui ne sait pas encore comment s’habiller. J’en profite pour lancer un défi : trouver un seul autre article avec autant d’occurrences du mot “t-shirt”.

NB: oui, un top lamé ça se porte après le 31 décembre.

La petite robe bleu marine. Ah mais oui, parce que “le bleu marine c’est le nouveau noir”. Alors bien entendu, on doit avoir une PRBM comme on a une PRN (les filles comprendront). Et parce que les fêtes n’ont eu aucun - mais alors aucun - effet sur notre ligne, on la choisit près du corps, décolleté ET brillante. Histoire de ne pas passer inaperçue lors de la prochaine raclette-party.

NB : on ose même les rayures horizontales, tellement, mais alors tellement, la bûche n’a eu aucun effet secondaire indésirable sur nous !

Vous n’avez pas encore vidé votre compte en banque ? Pas d’inquiétude : les soldes c’est jusqu’au 12 février et il y a du stock. Alors, à vos cartes de crédit. Prêtes ? Partez !

Pendant des années, on ne pouvait concevoir d’associer le bleu marine et le noir. Hérésie fashion, le duo maudit trahissait une ignorance mode totale, un mauvais goût notoire, un “à côté de la plaque” à ne surtout pas copier. Les goûts et les couleurs changent… Et cette année, non seulement le couple marine/ noir a gagné en crédibilité, mais il s’est carrément imposé comme le grand champion de nos vestiaires.

On le trouve partout : jupes, robes, leggings et chaussures l’ont adopté à l’unisson et les créateurs n’arrêtent plus de jouer la carte du duo à la pointe de la tendance. Plus de restriction : on porte ce top noir avec un jean brut, on craque pour la robe bicolore, on ne laisse plus son sac marine au placard jusqu’à l’été, mais on cherche justement l’association à tout bout de champ.

Petite sélection :

Ah, le cashmere, le pull dans lequel on aime se lover l’hiver, celui qu’on enfile dès qu’il fait gris et que l’humidité nous menace… Oui, le cashmere, c’est le pull qu’on aime avoir en noir, en bleu, en gris ou alors en couleurs flashy pour réveiller les journées moroses. Mais voilà : le cashmere a un prix, et pas n’importe lequel. On aura beau regarder ce magnifique Bompard en attendant les soldes, il ne sera jamais bon marché.

Mais alors quoi ? on vide notre compte en se disant que c’est pour la bonne cause ? C’est une option. Une autre serait de filer chez Monoprix. Pourquoi ?Parce que même s’ils ne sont pas aussi stylés que des Zadig & Voltaire, les cashmere Autre Ton sont jolis, avec un chouette col V comme on aime, qu’il y a aussi des cardigans et que… que… qu’ils sont à 69 euros jusqu’au 14 octobre. Alors oui, on file chez Monoprix et on craque pour du classique ou du vitaminé.

Le rouge pulse sévère, le rose n’est pas tendre du tout et le marron glacé vous fera craquer… Mais il y a aussi du noir, du gris, du bleu marine, de l’écru, du bleu ciel, du beige, de l’orange ou encore du… jaune. Vous me direz : chacun ses goûts…

Et la bonne nouvelle, si vous n’en trouvez plus dans votre Monop’, c’est qu’il y en a sur le site !

Depuis le temps que ça dure, on devrait avoir fini par s’y habituer : il pleut. Comme hier, comme avant-hier, comme demain et après-demain aussi. Hier, on m’annonçait que Météo France prévoyait ça pour rien de moins que les douze prochains jours. 12 !!! Alors, les nappes phréatiques asséchées, c’est bien gentil, mais va falloir penser à pas trop abuser non plus. Depuis début avril où on a péniblement eu droit à 10 pauvres jours de soleil, one ne va pas me la faire : elle se sont bien renflouées, les nappes phréatiques. Limite elles déborderaient que ça ne m’étonnerait pas, tiens !

Toujours est-il que la parisienne ne sait plus où donner de la tête (et de la jupe / robe / tenue d’été qui, de toute façon, restent dans le placard). Chaque matin, c’est pareil : on espère que Miss Météo (quelle que soit la chaîne) se sera plantée dans les grandes largeurs et que le soleil sera au rendez-vous. Ne rêvez pas : il n’y a pas plus mauvais rencard. Frivole, il  fait de l’inconstance un mode de vie et ne se pointera jamais quand on a envie de le voir (c’est bien un mec !).

Nous voilà donc réduites, pauvres fashionizers que la mode n’a pas dressées à s’habiller en October-style au mois de juin, à hésiter des heures devant notre placard, incapables de savoir quoi mettre. Des minutes, que dis-je, des heures de perdues à se lamenter à base de “j’ai rien à me mettre”. Et pour cause : les sandales survivent mal au climat breton, surtout à Paname (surtout si ce ne sont pas des méduses).

Pour palier au trop-plein d’humidité, voici le B.A.-BA, ou comment survivre en milieu aquatique parisien :

1. La jupe courte tu oublieras : c’est le printemps, la semaine prochaine l’été fera son apparition, mais ne te leurre pas, les saisons ne veulent plus rien dire, Ginette, alors enfile un jean, c’est plus secure. Et pour tuer la polémique dans l’œuf : non, on ne porte pas de collants en juin !
2. Le jupon au fond du placard tu laisseras : c’est joli, un jupon, ça tiendrait presque chaud en cas de grand coup de vent, oui, mais ça traîne par terre, aussi, et quand ça passe par une flaque, ça donne vite l’impression que tu sors d’une poubelle.
3. Tongs et sandales tu regarderas mais ne mettras pas : à moins d’avoir envie de glisser dedans à chaque pas, et de pouvoir dire au sens propre '”je nage dedans” because elles seront pleines d’eau, tu leurs préfèreras une bonne paire de Converse. Ca va avec tout, les Converse, et ça a le mérite d’être étanche (qualité non négligeable par le temps qui court). Après, tu peux aussi te faire rapporter des éditions limitées du Japon (cf. photo)…
4. Dans ton sac le chapeau de pluie du planqueras : parce qu’un parapluie, une fois sur deux, tu l’oublies. Au café, au restau, dans une boutique (quoique, avec ce temps, le shopping n’est pas ta priorité), dans le métro… Alors que ton chapeau de pluie, il sera toujours là, prêt à être dégainé à la moindre averse (et Dieu sait qu’il y en aura). Bon, j’avoue : pour écouter ta musique, ça implique de lâcher ton casque pour revenir aux écouteurs avec son pourrave.
5. Bon, maintenant que tu as la panoplie, tu n’as plus qu’à te diriger dans des endroits au sec. Au choix : salle de ciné (ça tombe bien, c’est bientôt sa fête – au cinéma), théâtre (tu pourras faire semblant de te cultiver), musée (idem), bar à cocktails (ça réchauffe), boîte de nuit (ça aussi).

Avec un peu de bol, le temps d’assimiler tout ça, le soleil sera revenu et on pourra recommencer à parler tongs et crème solaire.

Photo de la Tour Eiffel : Christophe Jacrot