C’est l’histoire de Smutley, un chat qui batifole la queue en l’air et se saute sur tout ce qui bouge : chattes, lapines, tortues, poules, otaries, et j’en passe… rien ne l’arrête et il sème sa bonne humeur (si vous me permettez) partout, donnant naissance à une descendance de lapereaux en chemin. Un grand libertin qui ne se pose pas de questions et fonce tête baissée sur le chemin de la fornication à outrance.

A première vue, rien de bien méchant, tant qu’on est entre adultes consentants.

Mais… rien ne vous a choqué dans ce petit résumé..? Vous êtes sûr..? Pas même le fait qu’il donne naissance à une portée de lapereaux..? Et non, je ne fais pas référence à l’incompatibilité génétique entre lapins et chats. Vous ne voyez toujours pas ? Et bien ce chat, s’il s’offre une descendance, c’est qu’il s’est aussi offert une dérogation de capote. La différence entre ce chat un brin obsédé et vous ? Il a neuf vies, vous n’en avez qu’une !

Un grand bravo pour ce court film d’animation qui a le mérite de traiter d’un sujet sérieux sur fond d’humour. Pour une fois qu’on ne nous sort pas les malades du SIDA en phase terminale, ni un sempiternel refrain sur les us et coutumes de l’indispensable préservatif, ça mérite qu’on applaudisse.

Car le fait est que les campagnes de prévention du SIDA sont toutes aussi ringardes les unes que les autres. C’est tout juste si on leur accorde encore un coup d’œil de temps à autre…Non, parce qu’objectivement : elles ne font que rappeler ce qui est rabâché aux collégiens depuis des années : tu mets un préservatif ou tu risques de mourir. Certes, mais ça on le savait déjà. ce qui manquait, c’était le petit truc en plus pour nous donner envie de regarder le message jusqu’au bout.

Avec mon grand âge (on va s’arrêter à trentenaire, hein, pas besoin d’entrer dans les détails), j’y ai eu droit aux conférences au lycée, aux interventions de chercheurs (oui, dans le privé, on a droit aux chercheurs pour mieux nous expliquer le pourquoi du comment du SIDA), aux campagnes qui se suivent et se ressemblent. Pour toute ma génération et celles qui suivent, elles font partie du paysage urbain. On ne les remarque pas plus qu’un panneau de sens interdit.

Alors quand on voit une animation sympa, petite vidéo virale sur fond de “Bad Reputation” rythmée, on ne peut que scruter son écran en attendant le suite des péripéties de Smutley. Et quand tombe la chute (et oui, je me le suis permis !), ça ne nous hérisse pas les poils. Le message est clair, percutant et surtout non-moralisateur. Il y en a qui ont tout pigé !

C’est le buzz du moment : Malabar remplace sa mascotte. le wealthy guy tendance Ken surfer, avec pecs, biceps et t-shirt jaune à la Brice de NIce laisse sa place à Mabulle, un chat à cravate jaune (on garde quand même les couleurs, faudrait viser à pas trop déstabiliser le client), lunettes (aux verres, je vous le donne en mille… jaunes!) et à la silhouette d’Aristochat du XXIème siècle.

Tollé général pour la marque qui, au lieu de s’attirer des compliments, se fait largement insulter par réseaux sociaux interposés. Récit d’une nécro…

Depuis le phénomène Gap, les marques savent pourtant bien qu’il ne faut pas jouer avec le feu et que changer de logo ou de mascotte peut relever du suicide commercial. Combien regrettent encore le départ de Groquick, jugé trop enrobé, au profit de Quicky, lapin certes avenant, mais au capital sympathie moindre que celui de son prédécesseur ?

Et Malabar qui ne prend pas de gants pour laisser toute une génération (que dis-je, plusieurs !) orpheline de son malabar favori. Pourtant, il collait bien à la tendance actuel : sain, en forme, toujours souriant, athlétique… Si ça c’est pas du politiquement correct en ces temps de “poison dans nos assiettes” et autres préoccupations de forme(s).

Mais voilà : Mabulle est entré dans le paysage et la rumeur gronde. la page Facebook Malabar s’en est pris un vilain coup dans le wall, avec des insultes qui se suivent et se ressemblent (ou pas). Les adulescents refusent qu’on les estropie une fois de plus d’un symbole qui les accompagne depuis leur enfance – aspect rassurant de ce qui ne change pas. Ancré dans les esprits, Malabar ne ferait qu’une bouchée de Mabulle si seulement on lui laissait l’opportunité de se défendre.

Une erreur qui risque de coûter cher à la marque. En effet, la page officielle a été reléguée au rang de non-officielle tant les réactions ont été violentes (allez modérer tout ça, vous, c’est un job à temps complet à ce niveau, ou alors on ferme tout bonnement les commentaires). On oscille entre chat pendu et “quand y en a marre, y a Malabar, quand c’est nul, y a Mabulle”… Autant dire que les fans donnent dans l’originalité et font preuve d’une certaine imagination.

Signe d’un jeunisme grandissant, Malabar a donc choisi de délaisser toute une partie de ses fans (les vingtenaires, trentenaires et autres quadras) pour s’attaquer au marché des jeunes. Les little ones seraient plus enclins à se laisser séduire par un chat plutôt que par un malabar qu’on met en retraite anticipée sans se demander si le petit nouveau sera plus efficace. Grandeur et décadence… Moi je vote pour le retour du mec au t-shirt jaune !

Dernièrement, j’ai testé le salon de thé Hermès. L’occasion de faire un petit tour par la librairie et de dénicher un opus qui m’était jusqu’alors inconnu mais que j’ai dévoré avec délectation : Le petit bréviaire du snobisme par Antonius Moonen. Inutile de vous dire que je me suis jetée dessus, et pas uniquement parce que ça me faisait un joli sac Hermès à arborer à la sortie.

Snob est un adjectif qu’on me lance depuis des années, utilisé le plus souvent dans un sens péjoratif, uniquement parce que j’ai quelques idées et que je n’en démords pas. Oui, je suis allée des années durant en vacances à Saint-Tropez, et force est de constater que le village a perdu de son charme avec l’arrivée de nouveaux riches sans aucune éducation. Y aller en juin ou en septembre semble être l’unique solution.

Parmi mes autres défauts, on peut lister mon allergie aux sanitaires publics, mon incapacité maniaque à emprunter chaussures ou vêtements (et à prêter les miens), mon aversion pour le cheap bas de gamme sans aucun style, mon arrogance face à tout ce que je n’admire pas d’une façon ou d’une autre (et sachez-le, cela fait beaucoup de choses), mon désintérêt de la chose publique (puisqu’elle est publique, elle ne me concerne pas), ou encore mon idée personnelle d’une bonne compagnie.

Pour autant, je suis à première vue tout ce qu’il y a de plus normal, quoique pouvant sembler un peu hautaine parfois (les talons y sont pour beaucoup : quand vous regardez les gens de haut, ils le prennent souvent pour eux). Mes goûts sont éclectiques, et j’irais même jusqu’à dire que je suis bon public. En revanche, tombez dans le graveleux sans humour, le pseudo-décalé sordide ou le manque de classe patenté, et ma générosité naturelle s’envole aussitôt.

D’un redoutable esprit de synthèse, j’analyse tout ce qui est à ma portée et ai la critique facile, au grand désespoir de quelques personnes faisant volontiers preuve d’une certaine charité envers les fautes de goût évidentes, souvent orchestrée par des magazines qui savent que pour vendre il faut donner dans le neuf, quitte à ridiculiser nombre de lectrices (et lecteurs, mais dans une moindre mesure) influençables.

A la lecture de ce bréviaire, j’ai donc pu constater que ce “défaut” dont on m’a longtemps affublée n’est en réalité qu’une qualité qui se perd avec les bonnes manières. Car malgré ma fâcheuse tendance à n’en faire qu’à ma tête tout en imposant mon point de vue (seul valable, cela se vérifie chaque jour), je fais preuve d’une éducation à toute épreuve, ce qui est d’autant plus désagréable pour les malheureux qui oseraient s’attaquer à moi.

Une question se profile donc à l’horizon : faut-il revendiquer son snobisme, au risque de faire des émules qui, loin de l’être naturellement, le seraient par mimique ? Car si le snobisme est une qualité, le généraliser en ferait un banal trait de caractère. Alors oui, je suis snob, et non, je n’envisage pas de me soigner…

Voilà une bonne occasion de vous faire partager un morceau que j’aime beaucoup, même si je ne l’avais pas entendu depuis longtemps : I Like the Way You Move des Bodyrockers. Un tube comme on les aime, plein de peps, qui donne envie de danser avec juste ce qu’il faut de côté rock pour être dans la tendance même… ouh la la… longtemps après sa sortie..!

Les filles apprécieront sans doute également le clip qui fait la part belles aux artistes auxquels on a nous aussi envie de dire “I like the way you move” et bien plus encore (pour cette raison, j’ai choisi une version moins sympa musicalement, mais dont la vidéo est de bien meilleure qualité). Le fait est que le beau gosse à la mèche dans les yeux continue de faire recette, et là les groupies sont gâtées.

Toujours est-il que le plus surprenant dans l’histoire, c’est qu’aux dires d’un magazine féminin renommé ce morceau serait le préféré du prince William et de sa dulcinée propulsée it girl en vue d’un certain mariage qui devrait être célébré le 29 avril prochain (qui sera de fait un jour chômé au Royaume-Uni, dommage que Nicolas n’y ait pas pensé lorsqu’il a épousé Carla). On imagine mal, cependant, l’ouverture d’un bal à Buckingham avec les Bodyrockers. C’est la reine qui nous ferait une attaque !

Et c’est là qu’on doit remettre les choses à leur place :  certes, 1900 invités dans Buckingham Palace, ça peut paraître tentant, voire carrément sympa pour faire la fête. Mais réfléchissez-y à deux fois (non que Buckingham fasse partie de vos possibilités pour votre mariage, quoique… Harry est toujours dispo, non ?) : 1900 invités, dont une majeure partie que vous ne connaissez pas mais qu’il a fallu inviter, protocole oblige, et devant lesquels vous allez devoir donner le change sans pour autant vous laisser aller à une fiesta d’enfer…

Parce que c’est bien ce qui attend les futurs mariés : une ribambelle de chefs d’état et de personnalités du gotha, les yeux rivés sur eux, avec en prime des photographes à l’affût du moindre faux-pas. Bonjour l’ambiance ! Inutile de préciser que le verre de trop est à proscrire, et l’électro à bannir. Alors, les filles, ça vous tente toujours un mariage de princesse..?

Je vous en parlais la semaine dernière : We Dare, Petits flirts entre amis pour la VF, nouveau bébé d’Ubisoft, a créé le buzz à grands renforts de vidéo virale qui mettait l’eau à la bouche. Un jeu qui se termine en orgie, l’excuse pour une “petite partouze entre amis”, c’est tout ce qui manquait à l’univers du jeu vidéo pour entrer dans une nouvelle dimension où la Wiimote aurait tôt fait de se transformer en sex toy.

Mais voilà : ce jeu qui semblait si bien correspondre aux mœurs actuelles n’est pas à la hauteur de la réclame.

Explication : le trailer laissait entendre que les jeux de Petits flirts entre amis allaient ostensiblement attirer les joueurs dans la chambre à coucher pour des jeux disons… moins conventionnels (quoique… tout est question de point de vue). Au final, le jeu n’est interdit qu’aux moins de 12 ans (voilà qui aurait dû nous mettre la puce à l’oreille, même si les pré pubères d’aujourd’hui ne sont pas ceux d’hier) et les jeux… ma bonne dame, les jeux ne feraient pas rougir une religieuse recluse, élevée dans un pensionnat du fin fond du trou du cul du monde (veuillez excuser mon langage), là où rien ne passe, pas même cette merveilleuse invention qu’on appelle l’internet et qui permet aux jeunes d’aujourd’hui de se familiariser avec le sexe opposé (ou le même, c’est selon), à un âge où je jouait encore à la Barbie.

Vaguement, quelques danses qui feraient se bidonner une Shakira de 8 ans, quelques défis qu’on trouvait déjà inintéressants au possible à l’époque bénie où l’Action ou vérité sévissait en cours de récré (mais si, souvenez-vous de votre première galoche au mec à qui vous n’auriez jamais ne serait-ce qu’osé lancer un regard…). Quant aux personnages… Les Mii sont à peu près aussi alléchants qu’un Télétubby aseptisé. Une chose est sûre : We Dare n’ose rien, pas même le moindre soupçon d’érotisme déguisé, de sensualité suggérée, alors pensez, une orgie..!

Le soupçon du fake laisse donc la place à une véritable publicité mensongère (c’est bien comme ça qu’on appelle une réclame qui fait miroiter des choses que l’on n’aura jamais..?). Amis gamers (et libertins) insurgez-vous contre cette promesse fictive d’heures de jeu passées à fesser le cul de vos amis les plus proches en vue d’une extrapolation dans la chambre à coucher !